"BONJOUR BONJOUR CRIMEA!"

Le publique hurle en fond, fanatique dépendant du show-business télévisuel, répartit dans une fosse où ils sautent et s'excitent en tout point. Le commentateur, Allen Walker de son nom, semble déstabilisé et est obligé d’appuyer sur son oreillette et d'approcher son micro de sa bouche pour réussir à se faire entendre.

"Nous sommes ici dans le Palais Royal, où une rampe à été installée pour le défilé! Le publique la borde, en tout points. Des milliers de gens sont là pour apprécier les plus beaux hommes de Tellius! Mais avant de passer directement aux présentations des joueurs, voici les règles de ce concours!"

L'écran de la télévision split sur un logo Dawn of Destiny hyper stylé avant qu'un présentateur à la voix off vienne annoncer les règles:

"Mesdames et messieurs, voici le grand événement de l'année. Le concours de beauté ne durera que le temps d'une prestation de chacun, et de sa partenaire. Et oui, les écrits se feront en duo! Et chaque écrit aura son objectif! Laissez moi vous expliquer:

Chaque homme devra effectuer une prestation en respectant un défi qui lui sera donné lors du tirage au sort qui aura lieux tout à l'heure!
Il sera ensuite noté par notre incroyable jury!
Ensuite, une des femmes sera désignée pour le soutenir, sa prestation contenant de même un défi qu'elle devra respecté!
Et alors, notre aimable jury augmentera ou réduira la note de l'homme se pavanant!

Voici un exemple pour vous faciliter la vie:
N°1: Stefan.
=> Défi de faire un poste de plus de dix pages word.
Supporter: Liyu.
=> Défi d'écrire le mot "rose" dans toutes ses phrases avec un sens cohérent.

En fonction de l'écrit de Liyu, la note de Stefan augmentera ou diminuera! Tout dépend si elle le supporte ou l'enfonce!

-Bien, je crois que vous l'aurez compris, la tension est à son comble ici! Il est temps de vous présentez le jury... Qui semble vouloir se présenter tout seul!"


La caméra s'incline vers deux tables dressés à l'arrache l'une contre l'autre recouvert d'une vieille nappe blanche brodées d'or:

"Nya ch'ui Gallysnyaga! Nya vous noteray durant votre naypreuve! Nya sherais impartial shauf si n'avay des gateaux!
-Je suis Nino et je suis extrêmement contente d'être ici! J’espère que tout ce passera bien!
-Je ch'ui Melissa! J'ai vraiment hâte!
-Naeliel, je m'ennuis déjà.
-ICI STAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARK HEART! YEAH!"

"Mais qu'est ce qu'il fout là lui?.. Enfin bref. Je vous présente et ce dans l'ordre, nos prestataires! Faites bien attention aux numéros, ils seront dans le désordre! On commencera par le numéro un et ainsi de suite!"

Citation :

4)Elryn
9)Moneta
1)Stefan
7)Hélène
2)Jaffar
5)April
5)Kiméra
6)Yue
9)Alan
4)Personne
3)Kerorian
2)Maleen
6)Morgan
1)Elisabeth
7)Luukhan
3)Llyr
10)Jierdan
8)Liyu
Talaos
10)Ruika

"En gras son les noms des prestataires! En normal sont les actifs! Et voici les défis! Le premier est pour l'acteur, le second pour son supporter!"

Citation :

1)
-Tout faire pour le publique.
-Tenter de distraire le publique de l'acteur.

2)
-Placer un "Nya" a la fin de chaque paragraphe
-Être déguise en Lama

3)
-Faire une prestation digne d'un acteur de Twilight au maximum.
-Penser que Stark est une fille.

4)
-Se badigeonner le corps de mayonnaise.
-Finir le RP dans une piscine.

5)
-Faire le défilé nu.
-Tenter de vendre une glace aux membres du jury.

6)
-Faire l'éloge de son supporter durant le défilé.
-Faire l'éloge du prestataire durant le soutiens.

7)
-Faire une allusion sale par phrase.
-Être aussi naïf qu'Allen Walker.


-Effectuer la prestation en faisant de la tecktonick.
-Applaudir frénétiquement en maugréant.

9)
-Joueur les timides.
-Lancer des confettis.

10)
-Tenter de soudoyer le jury.
-Se jeter sur le prestataire en mode total fan.

"Et voilà pour les défis! Notre amis Mr. Le Faucheur veillera à votre sécurité durant ces épreuves! Laissons donc entrer le premier prétendant au titre!"

Roulement de tambour et de lumières...

***Pendant ce temps, au dehors.***

Elisabeth ღ Tenter de distraire le publique de l'acteur.

Du bruit, des gens et de la musique. Trop de foule, trop de n'importe quoi. Sérieusement, elle foutait quoi ici, au milieu de ce peuple à moitié fou ? Elle se le demandait bien pourquoi elle ne rentrait pas chez elle au lieu de rester sur ce balcon surplombant quelque peu la foule en délire total. Simplement, elle avait un truc à faire ici. Quelque chose de stupide, mais... Concours de beauté, hein ? Pour homme. Et son devoir allait être de saboter la prestation du premier concurrent. Qui à son goût se fait un peu trop attendre. Il faisait traîner sa séance de maquillage ? Jouait à la diva car il avait un ongle cassé ? Des choses qu'on attribuait un peu trop aux femmes, alors que les hommes pouvaient être tout autant capricieux et exaspérant. Enfin bon.

Explosion de fumée. Énorme. La noiraude eut un soudain sursaut de surprise et jura entre ses dents. Plissant les yeux, elle tenta vainement de discerner quelque chose une silhouette, une personne. Et puis. La musique, encore, les cris des groupies en délire et lui qui arrivait. Lui, parce que de toute façon, elle ne savait pas vraiment qui il était. Elle ne s'en souciait pas. C'était un homme. Aucune intérêt. Et il s'avançait, de façon tout à fait théâtrale et surjouée. Il ne manquait que le ralentit pour rendre un effet tout à fait hollywoodien. Haussant un sourcil lorsqu'elle put distinguer la couleur de sa tignasse, aussi verte que l'herbe de son jardin, elle soupira quelque peu. Grande déesse qu'il était prétentieux ce type ! Dans le genre à avoir envie de l'achever à coups de pelle. C'est alors que... Du violet. AVEC DU VERT ?! Cette association, qui esthétiquement parlant était tout à fait correcte et harmonieuse, choqua pourtant les mirettes de la demoiselle, qui s'exclama, au comble de l'outrage :

« NON MAIS c'est quoi ce clown ?! »

Deux ou trois regards lancés à cette fille étrange debout sur un rebord de balcon, qui pointait d'u index vengeur le candidat qui en faisait baver plus d'une. Dédain, surprise et surtout, les regards noirs des groupies les plus assidues, qui ne rêvait que de pouvoir arracher ses vêtements au si grand et si sexy Stefan. Pour toute réponse, un haussement d'épaules, avant qu'elle ne quitte son rebord avec classe, sautant en bas, tombant de tout son poids -pas vraiment plume non plus- sur un type en contrebas. C'était classe, c'était douloureux, pour lui, et elle ne s'était pas salie. Un sourire en coin, un vague désolé, et elle se rapprocha rapidement. A que oui qu'elle allait lui pourrir sa prestation !

Elisabeth, donc, devait trouver un moyen de le faire passer pour une nouille aux yeux de ses fans frémissants. C'était une femme. Elle était donc suffisamment fourbe et vile. Il suffisait d'avoir le bon moment. C'est alors que l'homme, toujours dans son défilé plein de sueur et de sur-jeu, continuait. Il allait surement s'arrêter et faire un demi tour comme un mannequin avec un balai dans l'... Enfin, voilà. Mais non. Pas du tout. Pas encore au bout, elle vit s'élever dans les airs. Encore un truc de frimeur. Elisabeth secoua la tête, alors que visiblement, il se concentrait sur quelque peu, mimant des pistolets avec ses doigts. Visant un type qui... ROSE ?! Sincèrement, c'était quoi. Un concours de beauté ou le rendez-vous des type qui vous crèvent les yeux avec leurs couleurs criardes ?!

- CAY MON DISCIPLE CAY LUI REGARDEZ IL ME MONTRE, IL ME FAIT COUCOU OUI COUCOU JE SUIS LA MOI LE GRAND ET MAGNIFIQUE SUUN YGGDRASIL POUR LA SIMPLE BOWTAY DE VOS YEUX EMERVEILLES CAR OUI JE SUIS BEAU ET..

Elle fut tout à coup partagée entre l'envie de l'étouffer avec ses chaussettes, surement roses elles aussi, et celle de se trouver une paire de lunettes de soleil pour éviter à ses eux d'être encore plus agressés. Les deux ? Hm, trop fatiguant. Dans tous les cas, le verdoyant arrivait au bout de la scène et à continuer comme cela, il allait finir au sol, sans classe aucune, avant de se faire sauvagement déshabiller et violer par les femmes présentes. Mais ce n'était sans compter le traître rebord qui avec une certaine classe, l'aida à prolonger son vol en direction de la foule en délire. OCCASION PARFAITE.

Bien placée, c'est à dire juste en dessus de l'homme planant. Elle n'eut qu'à tendre le bras, merci à sa taille, et saisit fermement le pantalon de ce dernier. Deux possibilité. Soit il tombait, sur elle, ce qui serait regrettable et douloureux, soit le pantalon allait saluer ses chevilles. Ce fut la deuxième option qui fut validée. Il atterrit donc fièrement sur les mains de son public, qui du souffrir quelque peu, exhibant fièrement son caleçon. Et elle, elle le fixait, amusée, fière d'elle-même. Sauf que cela eut pour effet d'augmenter l'intensité et la hargne des femmes, qui faisaient tout pour s'emparer de lui. Mauvais plan. Passons à la suite.

Et lui, comme une fleur -vite, du désherbant- il s'extirpait de là avec classe ou presque. Alors qu'Elisabeth avait un mal fou à se sortir de cette masse informe et suante, chiante et beuglante de fans. Sérieux. Enfin bon, elle finit par réussir, alors que le nomade venait de retomber dans le brouillard encore présent. Il lui fallait un autre plan. Un autre truc à faire. Où elle allait se planter royalement. Et sa fierté de le lui permettait aucunement !

Retombant sur la table du jury avec un semblant de classe. Et une allure qui venait de changer. Décoiffé, tenue abîmée et blessure sur le torse. Résultat de la rencontre avec les yeux jaunes de la fumée ? Du cinéma ? Un complot ? Aucune idée. Toujours était-il qu'il semblait gagner le coeur de plus en plus de monde. Et c'était quoi cette rose sortie de nulle part, hein ?! Il devait être tombé dans un rosier, ce qui expliquait aussi son allure. Bien sûr. Avec des yeux tout petits et de la fumée , en plein milieu de la grande place. Forcément. Logique.

Par contre, en se rapprochant, l'épéiste remarqua bien vite que le candidat verdoyant avait quelques soucis avec la personne à qui il avait offert la fleur. Ce n'était pas une femme. Un ricanement mesquin la quitta, alors qu'elle soupirait. Trouver une autre distraction. Parce que pour le moment, tous les regard étaient rivés sur lui et les jurés. Flûte. Et ce qui s'en suivit n'aida pas. La crise de la gamine, pourtant mignonne, et son changement en... IMMENSE DRAGON ?! Hé ! C'était pas du jeu, ça ! Parce qu'évidemment, tout le monde les regardait maintenant. Elle rageait la demoiselle.

Hmpf. Ça n'allait pas se passer comme ça ! Tout en jurant, si peu élégant pour une petite fille de bonne famille comme elle, son regard observa les alentours. Un vendeur de pâtisseries. Intéressant. Des gamins, des adultes, et... Un vendeur de bestiaux. Des vaches, une bonne dizaine. Des brunes. Des blanche. Une noire. Un violette. HEIN ?! Oui oui. Violette. On est bien dans un monde de fous, de toute façon. Fu. Ça pourrait le faire. Sans plus attendre, la demoiselle se précipita vers le vendeur, alors que l'autre truc vert escaladait le palais en frimant comme un fou.

Une bourse pleine de pièces d'or balancée au visage, et la demoiselle enjambait, quoi que portant une robe, la clôture des vaches pour monter sur le dos de Marguerite la Violette. Elle somma au type d'ouvrir. Il refusa.

« FAITES CE QUE JE VOUS DIS ! »

Ne pas mettre en colère Elisabeth. C'était pourtant noté en gras taille 32 sur la notice. Il aurait du y faire plus attention.

Voilà donc les vaches lâchées, qui à cause de l'excitation ambiante, semblait bien instables, prêtes à piétiner la foule déjà mal en point. Et voilà que l'autre était au sommeil avec à ses fesses, l’énorme dragon. Et de son côté, les vaches à moitié folle fonçait sur la foule qui fut rapidement dispersée. Elle était dans la merde au fond, sachant que bon. Il était au sommet, dans une pose qui inspirait l'awesomeness totale et complète, usant d'une technique de gros frimeur à la con. Avec une réplique totalement. Epic ? Prétentieuse ? Un truc de ce genre. Les deux à la fois. Bon bon bon. MAlgré tout, la foule était dispersée, un ou deux clampins poursuivis par une Noiraude en furie, des types piétinés sans remords. Et la petite fille à nouveau ressemblant à une petite fille, justement.

Fu. Gâteau hein ? Un grand sourire étira les lèvres de la femme, qui quitta non sans mal Marguerite, qui malgré son plan foireux, avait été une alliée de poids pour elle. Une amie fidèle, et tenace, une... STOP. C'est une vache. Un ruminant qui te fouette avec sa queue parce qu'elle est bigleuse et te prend pour une mouche. Si si. Cela dit, avec un dernier regard à la vache violette, elle se dirigea en courant vers le stand de gâteau. Sauf qu'elle n’avait plus d'argent. Bon. Allez, un petit effort, pour la fierté. Elle fit les yeux doux au vendeur et lui offrit une vue exceptionnelle et collector, numérote même, sur sa poitrine 100% naturelle, pour obtenir un joli lot de pâtisseries. Elle se vengerait sur le truc vert.

Les bras bien chargés, vite qu'elle se bouge un peu, elle s'exclama, non loin de la petite :

« Qui veut de bons gâteaux bien sucrés et crémeux, enrobés de chocolat, nappés de crème fraîche et fourrée à la fraise ? »

La suite quant à elle est censurée pour cause de viol intempestif de gâteaux délicieux. Merci bien. Sale journée.

On s'activait, on se dépêchait de nettoyer la rampe. Il fallait se dépêcher afin de laisser la place au concurrent suivant, le spectacle devait continuer. Et lorsqu'enfin tout fut prêt, lorsque les lumières illuminèrent de nouveau la scène et que la princesse Gallysnaga eut rejoint sa place pour digérer, alors seulement il se décida à apparaître. Mais il ne le fit point aussi classiquement que l'autre machin vert et bizarre qui l'avait précédé non... Dans la vie il y'a deux sortes de personnes : ceux qui ont du standing et les autres : lui appartenait à la première catégonya !

Un claquement sonore emplit l'air tandis que le fumigène répandait son atmosphère brumeuse, masquant complètement la scène au regard de la populace. C'était machiavélique ! Qui donc aurait pu faire entrée plus mystérieuse, plus classe, plus stylée que cela vraiment, parfois il s'impressionnait lui même nya!
- Pff ça commence comme l'autre type là.
- Cinq pièces qu'il est dans le nuage.
- ...

Au centre de la fumée en effet, Jaffar maudissait l'enfoiré qui l'avait précédé. Il n'était pourtant que deuxième sur la liste de passage comment le seul couillon avant lui avait pu avoir la MEME idée que lui exactement sur le MEME lieu de concours ! Il faudrait qu'il aille lui expliquer deux trois notions de copyright à sa façon après sa nyasentation!

Quelques applaudissements polis résonnèrent lorsque le corps de l'assassin se profila à travers le brouillard. On était effectivement loin de la foule en délire qu'il avait espéré... C'était pas gagné.
- NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Le cri avait transpercé la totalité complète dans son ensemble et sa superficie des tympans de n'importe quel être vivant à proximité, le concurrent compris. Son œil valide identifia rapidement la petite magicienne, debout sur sa chaise, dont le corps (toujours aussi sublime au demeurant) effectuait maintenant d'étranges ondulations dont l'existence devrait être interdite tant les lois naturelles étaient formelles sur l'impossibilité d'effectuer ce genre de mouvement avec sa nyanyatomie.

Ce spectacle totalement hypnotique semblait toutefois laisser de marbre la majorité de l'assemblée, cette dernière patientant difficilement dans l'attente du verdict du jury toisant l'homme qui les défiaient de lui trouver la foi nécessaire pour porter le lourd titre d'homme le plus beau du monde. Ce dernier se tenait sur scène, bras croisés et jambes écartées, sa cape noire flottant au vent de son charisme inébranlable. Il était prêt à entendre les commentaires.
- Nyaaaa ! Gally n'ya trop mangeay.
- T'as tout pris ch'te détechte!
- NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
- ...

Bon bah ne restait que deux membres du jury opérationnel sur cinq nya:
- Hmmm pas mal, j'en ferais bien mon quatre heure. Avec un peu de chance il est aussi bien monté qu'il en a l'air. Et puis les cicatrices j'ai toujours trouvé ça... Excitant.
- ...

Même s'il avait pu la prévenir de la boule de flammes monstrueuse qui allait s'abattre sur elle ( IL EST A MOI ! T'AS COMPRIS GROSSE TRUIE!!!) il ne l'aurait pas fait. Jamais il ne s'était senti autant menacé que lorsque cette femme l'avait regardé. Un membre du jury opérationnel sur cinq nya.
- ...

Le blond s'était simplement adossé au fond de son siège avant de poser les pieds sur la table, un sourire suffisant aux lèvres. Pour la première fois depuis son apparition sur le forum, Stark Heart semblait sérnya.
- Je pense...

Une exclamation de surprise parcourut la foule tandis que le début de la phrase faisait frissonner d'effroi l'assassin roux. Cet homme pouvait penser ! Impossible ! Nya même que !

Son petit effet passé, l'archer étendit les bras afin de calmer les frayeurs de la populace. Oui il était beau et magnifique pas la peine d'en faire tout un nya.
- Je pense donc que cet homme... N'est pas aussi beau que moi!

La chaleur croissante autour de la fan girl magicienne le convainquit de nyater bien vite sur la suite de son explication... Qu'il du donc improviser (Bawui comment j'pouvais prévoir que y'aurait quelqu'un de pas d'accord avec moi nya!)
- … Mais je crois aussi que ce jeune homme...
- Charmant.
- Que ce charmant jeune homme oui, c'est ce que je voulais dire, ne nous a pas encore révélé toute l'étendue de son poten...
- ...
- De son INCROYAAAABLE potentiel dont les aspérités absentes et désenchantées ne saurait que trop nous époustoufler de bowtay !

Un grand sourire fleurit sur le visage de la petite magicienne tandis qu'elle se remettait à onduler, Stark essuyant son front du revers de la main tandis que l'assassin tentait d'analyser ce... Commentaire très... Très nya...
- Vazy Jaffarinounet d'amour t'es le meilleuuuur!!!
- Few...
- Donne à moua le gateau!
- Nyan vas-t-en!

S'il avait bien compris, il devait prouver à ce public qu'il était l'incarnation même de quelque chose de beau... Un peu comme une cible un peu trop voyante que l'on pouvait détecter à des kilomètres... Etrangement ça le tentait pas plus que nya.
*Enfin... Quand faut y aller...*

Après tout il était ici pour gagner. Et sous les yeux ébahis du public, l'assassin aussi immobile qu'une statue jusqu'ici se mit à bouger. Lentement ses bras se décroisèrent tandis qu'il se redressait sous les encouragements devenus hystériques de celle que le monde entier avait du finir par identifier comme sa petite amie. Sa main gauche se replia en poing tandis que l'autre poursuivait son ascension, attentivement suivie par l'assemblée retenant son souffle. Sa concentration était maximale. Il ne devait pas rater. Et sous les yeux ébahis de la foule, Jaffar se transforma. Ses yeux s’agrandirent jusqu'à resplendir d'étoiles et à s'emplir de larmes étincelantes. Son corps jusque là en position agressive commença lentement à imiter les ondulations de sa bien aimée tandis que ses poings serrés se rétractaient en deux mignonnes petites mimines et que même sa cape semblait adopter la consistance de la guimauve. Jusqu'à ce que...

[/!\Attention. Le passage qui suit est particulièrement traumatisant. Il est conseillé aux lecteurs sensible de changer de chaîne immédiatement. Les autres sont invités à lire la phrase ci-dessous en même temps que la musique => ]


Un vent de stupeur parcourut la foule tandis que le son, à peine chuchoté avec toute la douceur du monde voyageait jusqu'aux confins de Tellius, balayant la planète entière de sa douce mélodie. Le petit poing droit de Jaffar s'abaissa en une parfaite imitation du chaton qu'il était devenu tandis que sa petite bouche avait pris l'aspect d'un « w » et que sa petite truffe remuait juste sous ses deux grands yeux larmoyants. Oui... Jaffar était l'incarnation du nya sur Tellius.

Nous interrompons ce programme. En raison de problèmes techniques, le concours de Mister Bowtay se voit légèrement retardé. Il semblerait qu'un de nos jury ai fait une hémorragie nasale fortement importante provoquant son évanouissement et l'apparition d'une écume blanche à ses lèvres. Plus de détail dans les prochaines minyates.

Maleen ღ Être déguisée en Lama.

Une journée plus ou moins comme les autres. Vol et fuite. Un endroit pour manger tranquillement et rêvasser de façon quelque peu absente, ailleurs. Et puis entendre parler d'un concours de beauté masculin. De quoi éveiller l'attention de la Laguz, qui comme beaucoup étaient au courant, ne rechignait pas la compagnie et plus si affinité d'un bel homme. De son point de vue, il n'y avait pas de mal à cela, après tout, c'était tout à fait naturel. Loin d'être vicieuse ou perverse. Pas même obsédée. Juste appréciant le contact prolongé et sensuel d'un corps dénudé contre le sien. Juste cela. Rien de mal à cela, non ?

Qu'importe la raison, elle en avait entendu parlé, et n'avait eu aucun mal à trouver les lieux, vu l’effervescence des lieux. Même sans être très proche, elle n'avait pas tardé à entendre les cris délirants de la foule et la musique. Comme quoi, soit les hommes étaient vraiment superbes, soit les gens totalement fous. Ou les deux, tiens. Ce fut donc avec grande curiosité qu'elle s'y était rendue. Toujours cette tenue de cuir qui la mettait en valeur. Dire qu'elle ne le savait pas serait mentir, elle s'en rendait tout à fait compte, et à force, finissait par en jouer, un peu. Sans mauvaises arrières pensées. Cela dit, arrivée aux abords de la fameuse manifestations, on l'avait abordée en lui tendant quelque peu chose, la sommant de l'enfiler et de rejoindre le second candidat, pour l'aider ou non, selon son envie.

Longuement, la noiraude considéra ce qu'elle tenait en main. Un costume. De lama. Un sourcil haussé, elle resta figée durant quelques instants avant de secouer la tête, pouffant doucement de rire. Sincèrement, c'était ridicule, comme accoutrement. Sauf que bon, elle avait tout de même de l'humour, et de toute façon, personne ne pourrait la reconnaître. Alors pourquoi ne pas tenter de s'amuser un peu. Certes, elle aimait les hommes, mais bon, une fois de temps en temps... Cela ne pourrait pas lui faire de mal.

De ce fait, la femme corbeau trouva un coin pour enfiler le fameux costume couvert de fausse fourrure. Vu qu'il faisait chaud et que sa tenue était loin d'être fraîche, elle dut donc retirer ses vêtements de cuir qu'elle confia à une demoiselle qui se trouvait là, pour ensuite enfiler son costume. Elle en riait quelque peu. Au moins, il lui allait. Par contre, sa poitrine était quelque peu devinable pour un oeil aiguisé, mais qu'importe. Et voilà, parfait. Autre détail et pas des moindres. Ses ailles. Trop larges pour rester sous le costume, elles devaient donc être visible. Cela donnait une touche très... Particulière à la chose.

Apparemment, vu les cris qui provenaient de la scène où se déroulait le concours, le suivait devait être là. Intriguée de savoir à quoi ressemblait sa malheureuse "victime", Maleen alla donc jeter un coup d'oeil. Et quoi de plus normal que de voir se pointer un lama voyeur et ailé, masquant avec un peu de mal une opulente poitrine sous de la fourrure ? Tout à fait courant, qui plus est. C'est alors qu'elle posa son regard sur lui. Son sourire tout à fait invisible s'agrandit, alors que son regard se faisait... Intéressé. Fallait avouer que ça, c'était du beau gosse. Pas autant qu'un certain bretteur à la chevelure de gazon, mais tout de même. Appétissant.

Ah non ! Elle ne devait pas se laisser avoir ainsi ! Elle ne devait pas laisser ses envies la détourner du chemin tortueux qu'elle avait décidé d'emprunté ! Tout de même, la Laguz avait plus de volonté que ça. Normalement. Mais oui, pas de souci.

A côté d'elle, un type la dévisageait d'un air tout à fait dubitatif et intrigué. Lentement, elle tourna la tête vers lui, pour ensuite dire, d'un ton des plus naturel :

« Alors quoi ? Vous n'avez jamais vu un lama femelle fantasmer sur un homme aussi agréable ? »

Vu sa tête, ça devait être non. Tant pis, tiens. Par contre, une boule de feu lui passa au dessus de la tête, la rasant presque, avant d'aller s'écraser sur le public qui n'eut d'autre choix que de fuir. Hé. C'était dangereux ça ! Quant à savoir d'où cela provenait... Aucune idée, mais elle allait devoir se méfier, grandement.

Et puis. Les réactions des jurés ne tardèrent par à arriver. Ouais enfin, oui et non. Disons que c'était confus. Un gros bordel. La femme qui réussi à faire la plus longue phrase faillit d'ailleurs elle aussi se faire griller. Visiblement, la demoiselle qui ne cessait de gigoter et dont la chevelure verdoyante lui rappelait quelqu'un, n'aimait pas qu'on s'intéresse trop au candidat. Si c'était pas mignon. ♥

Celui qui parla en dernier semblait être aussi en difficulté, menacé également par la peste verte. Le pauvre, quand même. Et toujours pas d'ouverture pour faire son entrée en scène. Fu, elle allait devoir être attentive. C'est alors que quelque chose semblait se passer. L'homme, qui jusque là était une icône tout à fait alléchante de la virilité changeait tout à coup pou quelque chose de plus... Mignon. Dans le genre guimauve et bisounours.

-Nya...

Argh.Pour le coup, la noiraude ouvrit de gros yeu rond comme des billes -ou des smarties, c'est selon- et lâcha un cri presque désespéré en s'élançant sur la scène :

« NAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!! »

Son envol se termina en une chute magistrale sur le pauvre type qui venait de briser son fantasme de pure virilité. De quel droit osait-il ?! Et dire qu'elle avait faillit se laisser tenter et ne pas le troubler dans sa prestation ! Mais son amour pour les hommes masculins et sexy venait d'être sauvagement bafoué, broyé. Violé même ! Quelle atrocité !

A quatre pattes (?) sur lui, ses ailes passablement visibles, Maleen le Lama ailé était donc sur lui, un air vengeur brillant dans ses prunelles fauve tout juste visible entre les poils de la fourrure du costume. Des AH ! et des OH! surpris et admiratif, à moins que ce ne soit effrayés par l'allure de la bestiole.

Bestiole qui n'eut d'autre choix que de s'enfuir à la force de ses ailes (et putain que ce costume est lourd !) avant de se faire griller par une énorme boule de feu, laissant donc inerte et avachi au sol le roux, dont la prestation et la classe avaient surement prit un coup. Qu'importe. Elle avait vengé son fantasme. C'était tout ce qui comptait.

Kerorian. Défi : -Faire une prestation digne d'un acteur de Twilight au maximum.


Bonk
C'était une belle journée qui avait bien commencé. Le Rôdeur, porteur d'une épée démoniaque, passait une superbe matinée en marchant dans Mélior pour une fois pas trop peuplée. C'était si bien de pouvoir visiter une grande capitale sans rendre l'âme au premier coin de rue...il regardait dans divers étalages, boutiques et autres commerces pour une raison ou une autre : Il jetait un œil aux armureries par passion, aux magasins culinaires par survie et curiosité gustative ou olfactive, et le reste comme ça pour s'occuper tant qu'il est là. Il ne passe quasiment jamais dans les villes de cette taille à cause de son problème avec la foule, alors pour une fois qu'il peut y circuler dans cracher ses tripes au milieu de l'avenue autant en profiter n'est ce pas ?
Ce qui n'était pas prévu en revanche, c'est que quelqu'un lui bondisse soudainement devant en gueulant "Mais qu'est ce que vous faites là vous ? Vous ne participez pas au concours ?", agression à laquelle il répondit bêtement, après avoir retouché terre après le sursaut qu'il fit "Euh...quel concours ?" et ni une ni deux se fit embarquer par un bonhomme très emporté qui l'emporta loin d'où il était en fait, et le fit pour son plus grand malheur et silence traverser une foule assez conséquente avant de se retrouver dans une sorte d'arrière-pièce, ou plutôt une salle d'attente...il ne parvenait à définir correctement, au moins il n'y avait pas assez de monde pour qu'il en soit malade.

Bonk
Mais la curiosité le rongeait, et il aurait aimé savoir pourquoi on venait de le kidnapper ! Se forçant à interroger les quelques personnes présentes, il finit par apprendre la triste vérité... Il venait d'être inscrit, de force, à un concours de beauté et il était le prochain à faire son passage. "C'est une blague ?" répondit-il, "Absolument pas, vous êtes prêt ?" lui dit-on, il y répliqua d'un pertinent "..." en allant poser son épée géante contre un mur, se sentant bouleversé, après quelques minutes il parvint à demander s'il y avait des conditions spéciales et posa son front contre la pierre verticale contre laquelle reposait sa lame maléfique. "Euh, je ne sais pas je vais demand...mais qu'est ce que vous faites ?".

Bonk
Voilà comment il était arrivé là, engagé malgré lui et contre son gré dans un concours qu'il ne voulait ni ne pouvait présenter et à se taper la tête contre un mur, pensant quelque part que s'il s'assommait il y échapperait. Un clodo lui a dit un jour "Si t'es coincé dans une trappe et qu't'es foutu condamné aux pires atrocités...essayes de te suicider en te tapant la tête contre un mur" avant de sombrer dans un coma éthylique dont il n'est toujours probablement pas sorti. Là, il tentait une variante, mais n'eut pas le loisir de la peaufiner car on vint l'attraper pour l'éloigner du mur malgré ses protestations. Et peu à peu l'agitation dehors cessait et on le traîner jusqu'à l'entrée de la "scène", c'était bien à lui, et quand il réalisa ça le pauvre Beorc tenta de se débattre : Plutôt laisser un mur gagner au pugilat contre lui que d'aller là-bas ! Il n'eut cependant pas le loisir de perdre contre un tas de cailloux car les quelques volontaires du coin le balancèrent de force sur la place, et une fois devant tout ce monde le Rôdeur éprouva l'une de ses plus grandes craintes en modèle géant : La foule.
Il en laissa échapper un commentaire sous quelques applaudissement polis en balayant du regard la populace immense, trop immense qui était en prime déçue de cette arrivée minable.

"Je suis dans la m..."

Ses yeux de feu s'immobilisèrent quand il regarda le jury. Plus précisément lorsqu'il "La" vit. Elle, là, cette fille pas bien grande, celle avec les cheveux verts. il la reconnut, impossible d'oublier ce visage tyrannique, ce sourire démentiel, ces yeux de psychopathe... Sa mémoire ramena à son esprit ce qui s'était passé. D'un seul coup le guerrier déjà pas très coloré vira complétement au blanc, on ne distingua bientôt plus son bandeau de son visage. Mais à part sa bouche bée et son teint spectral il ne se passa rien : Pas un son, pas un geste, même pas un petit tremblement ! La foule commençait à se demander ce qu'il avait, s'ennuyant de cette présentation trop lente à démarrer...
Puis le manieur d'épée ochlophobe regarda par terre, et alla chercher sans se presser une herbe dans sa besace et la fourra entre ses dents avant de la mâcher. Il l'avait trouvé il n'y a pas longtemps et n'avait aucune idée de ce qu'elle faisait, il savait juste qu'elle n'était pas toxique vu que des plants entiers étaient clairement consommés par la faune locale. En fait le combattant ne savait pas pourquoi il venait de faire ça, réflexe ? Acte désespéré pour tenter de se doper ? Quoiqu'il en soit il sentit peu à peu le sang remonter à sa tête et sa pétrification se dissiper. Peu importe ce qu'était ce truc, au moins c'est efficace.

Avec un léger sourire en coin et une expression étonnamment sûr de lui pour un mec qui venait de manquer de s'effacer littéralement en voyant une fille qui ne lui arrive même pas aux épaules, Kerorian posa sa main gauche sur sa hanche et s'avança face au public et le contempla d'un œil neuf, puis décrivit un cercle avec sa tête comme pour dégager ses cheveux de sa vue, secouant un peu son visage en fin de tour pour les agiter. Si jamais il y avait un recruteur de pub pour soin capillaire dans la foule, il était grillé. Enfin, il n'allait pas les faire attendre plus longtemps.

"Bonjour tout le monde, je suis le vaillant Kerorian, le pieux protecteur de la veuve et l'orphelin, des pauvres et des faibles, et je vous salue bien bas !"

Il recula sa jambe droite et fit d'innombrables tours du bras de ce même coté en se penchant jusqu'à presque toucher le sol, révérence parmi les révérences, se tenant toujours la hanche de la main gauche, puis se redressa et regarda à nouveau la populace qui lui faisait pour la majorité des yeux ronds.

"Quel dur métier dont je m'acquitte pourtant avec zèle, réussite et modestie...mais sachez que je ne trahirais jamais mes idéaux et que je ferais régner la justice et l'égalité sur tout Tellius !"

Dit-il en brandissant son poing libre, puis il sourit un peu plus en abaissant son bras avant de passer cette même main dans ses cheveux en relevant un peu la tête, et enfin de dégager quelques mèches d'un geste sec du poignet, l'air fier. Cette plante était une bonne idée.

"Hélas mes amis, le devoir m'appelle, il y a toujours un malheureux qui a besoin de mes bénévoles services et je ne peux demeurer en votre compagnie plus longtemps, mais rappelez vous : Le bien vainc toujours !"

Gardant la pose, il pivota sur les talons avant d'abattre sa main libre à coté de lui, comme pour en chasser un quelconque liquide qui coulerait dessus, et commença à partir la tête haute. Puis il stoppa net quand il arriva à hauteur du jury, et toujours aussi hautain sans même prendre la peine de leur faire face, les pointa vaguement du doigt avant de crier un grand :

"Karkaxajour !"

Et de reprendre ensuite sa marche, en fait il ne savait pas ce que ça voulait ce truxàjour, mais ça lui était venu soudainement, comme ça...une inspiration subite...il n'allait tout de même pas laisser filer une telle occasion de faire de la philosophie n'est ce pas ? Le public était tellement choqué que la plupart n'applaudirent même pas son départ, et ceux qui le faisaient était pour la majorité juste habitué à le faire sans même plus y penser. Sans doute tentait-on de comprendre ce qu'il voulait dire par-là...

Sous le soleil de Mélior, magnifique ville qui ne semblait pas connaître l'hiver - et Yune soit louée, c'eût été un drame pour un tel événement - le concours se poursuivait. Tour après tour, les concurrents se présentaient et faisaient preuve... d'originalité. L'on ne pouvait guère parler de charisme ou de beauté dans la plupart des cas, et de toutes manières, l'avis de Llyr là dessus aurait probablement été aussi pertinent que de demander à Ema qui de l'oeuf ou de l'autruche était né en premier, puisqu'ils finissaient ultimement dans son estomac.

Non qu'elle aurait dévoré l'un des concurrents, la jeune femme n'avait pas ce genre de pulsions, métaphoriquement ou non. Mais l'idée de les empaler sur sa lance lui vint effectivement à l'esprit: si la prestation du Croc Pourpre lui avait fait lever un sourcil dubitatif - et Ashera seule sait à quel point c'est un exploit - le cirque de l'homme aux cheveux gazons l'avait quelque peu irritée. Elle ne savait pas vraiment pourquoi d'ailleurs, mais son instinct de survie lui indiquait que la mort d'un tel individu était nécessaire.

Mais trêve de digressions, suite à toutes ces prestations, un jeune homme aux cheveux rouges entra en scène. Bah, sa prestation n'était pas plus mauvaise que celle des autres hommes, mais il avait quelque chose de plus. Ou de moins, selon le point de vue.

- ...

Oui le discours stupide du héros, toussa. Et le fait qu'il pointe son doigt vers les filles du jurys et...

- !!!

Il l'avait dit. Non, ce n'était même pas le problème, comment pouvait-il connaître ce mot ? Ce genre de code n'était pas à la portée du premier venu, et elle n'avait jamais vu cet homme au sein du Black Fang.
Ni sur le dos d'un wyvern.

- Karkaxajour

Le murmure parcourut l'espace, transcendant le silence qui planait au sein du public, et Ema parut dans les cieux, s'écrasant subitement sur le candidat avant de le prendre avec elle derrière la scène sous les regards figés de centaines de personnes.

On échappe pas au Fang.

Llyr s'avança alors à son tour vers le jury, elle évita de choisir Nino pour des raisons pratiques, et puisque les dragons ne l'inspiraient guère, se pencha vers l'une des femmes, ses attributs suivant manifestement le même chemin "direct".

- ... oh yeah...
- .... Mademoiselle ?
- ... yeah
- Pour les réparations.

Elle lui tendit alors sa bourse, des quelques fonds qui lui avaient été confiés pour rembourser tout dégât superflu. Oui car le Black Fang était à la fois candidat, jury et partie des assureurs de ce concours.
Llyr ne prit pas en note le regard de la jeune femme qui fixait son décolleté en gloussant, et d'ailleurs c'était bien le dernier de ses soucis.
Il fallait d'abord qu'elle empêchât Ema de dévorer son prisonnier. Vraiment, quelle idée de prononcer le code secret de mise à mort de la Serre d'Argent devant toute cette foule ?

- YEAH!

Et pourquoi cette femme continuait-elle à crier le même mot ?