Il était une fois, une histoire qui commençait ainsi :
Tout commença par une belle nuit ensoleillée. Dans un grand et puissant pays peuplé d'abrutis orgueilleux et obèses, clamant à tout va qu'ils respectaient les commandements d de l'église tout en étant les premiers à les détourner pour asservir les peuples, exterminer ceux qui s'y opposaient et piller sans vergogne la moindre ressource disponible
"Ah, tu veux dire les Etats-Unis ?"
Mais non idiote, Begnion !
"Ah. Ah ben oui. T'avoueras que ça prêtait à confusion..."
Mouais, certes. Bon, reprenons. Au coeur de ce puissant royaume donc résidait une cité, où subsistaient la haine et la peur après qu'un monstre dont la force n'avait d'égale que sa cruauté l'ait ravagé, elle, et les terres qui l'environnaient. Ce véritable démon ne put être repoussé qu'à un prix extrême, exigeant même le sacrifice de certains des plus grands héros de l'Histoire et...
"Trop mortel ! On est à Konoha !"
Qu...quoi !? Mais pas du tout pauvre cloche, Siennes bordel ! Siennes ! Ta propre ville natale abrutie ! Et puis arrête de m'interrompre merde, comment tu veux que je narre sinon !
"Meh...tu n'es pas drôle Oni-chaan, j'voulais des câlins moi, comme ce matin tu sais, quand je me suis glissé sous ta couette et que tu étais..."
Mais ça s'arrange vraiment pas toi hein ? T'as jamais eu de frère bordel, et certainement pas moi ! Prends tes médocs et retourne au panier espèce de dégénérée !
"...T'es pas mon Oni-chaan ?"
Non.
"Mia alors, t'es qui vous ?"
Ben, ton créateur.
"Alors ça veut dire...que Dieu existe ! Ô père tout puissant qui êtes aux chiottes, je voudrais la paix dans le monde et une nouvelle robe siouplaît ça serait trop mignon tout plein !"
Oh putain celle-là elle est collector...
"Oh oui ! Et l'intégrale de l'anime "Juliette je t'aime" en vf et collector si c'est pas trop abuser..."
Non mais fermes ta mère bordel, j'essaye d'écrire ta puteborgne d'histoire là !"
"Maman est toute ouverte ?"
...okay, c'est bon, j'en ai marre. Féli ? Mets toi-là. Voilà, comme ça, bouge pas c'est parfait. Aie l'air d'une conne ? T'as jamais été aussi naturel, félicitation. Hrm hrrm...



Ainsi donc, la ville pansait ses plaies, toute la nuit était calme. Toute ? Non, car une petite maison gueulait encore et toujours jusqu'à pas d'heures la nuit. Félicia, fille unique de la famille Fayst, pleurnichait encore, les joues couvertes d’ecchymoses car elle avait encore été battue à l'école, et se lamentait de toute sa voix que ses parents ne la comprenaient pas.
"Laisse tomber chérie, Félicia fait sa crise d'ado, c'est tout."
"Oui mais quand même, à vingt-trois ans elle pourrait au moins se chercher un travail...ou un petit copain très riche qui l'en dispensera !"
"De toute façon j'peux pas compter sur vous ! A l'école tout se moque de moi parce que j'ai pas une famille comme les autres, c'est pour ça que tout le monde y me tape, et vous vous voulez rien faire pour m'aider, bande de sales égoïstes !"

Si le père, militaire de carrière sans talent ni ambition, préférait se concentrer sur le match de foot à la fenêtre (ben oui, vous croyiez p'tet qu'ils avaient la télé à Sienne ? Crétins) et son verre whisky-coca, la mère de la jeune femme en revanche se sentait mal. Prêtresse par vocation, bien qu'elle regrettait souvent de n'avoir fait voeu de chasteté, elle avait un coeur très tendre et voir sa seule erreu...fille ainsi lui mettait une boule dans la gorge, ce qui était bien peu mais on fait avec ce qu'on a.

"C'est parce que je suis femme d'église, c'est ça ?"
"Mais non ! C'est parce que vous êtes encore vivants !"
"Gné ?"
"Sérieux quoi, tous les autres y sont orphelins avec des tragédies trop mystérieuses et cool et tout, genre le p'tit ténébreux qui vient d'arriver là son frère a massacré toute sa famille avec son couteau, sauf ses trois p'tits frères, c'est trop la classe quoi !"
"Peut-on vraiment être con à ce point..?"
"C'est ce que j'essaye de faire comprendre depuis des jours ! Quand Death a attaqué Sienne, mais j'étais trop heureuse quoi, j'me réjouissais genre "ouais bientôt moi aussi je serais comme tout le monde !" sauf que vous avez même pas été blessé...vous voulez jamais mourir même un p'tit peu pour moi, c'est trop pas dark la life quoi..."

Toute compassion envolée, la prêtresse chercha le regard de son mari. Celui-ci lui répondit d'un imperceptible mouvement de tête, avant de se lever, prenant sa fille par les épaules, d'un air solennel tandis que la mère allait chercher un sac de jute.

Ecoute Félicia, c'est important.
Oyo ?
"C'est parce que nous avons un très lourd secret à protéger, nous ne pouvons pas nous permettre de disparaître, et de prendre le risque de le laisser sans défense..."
"Cékoicékoicékoi Les yeux de la minette brillaient, avide de savoir quelque chose de neuf, grandiose...épique ! On a un assassin dans la famille ? Papy est un ancien général Nazi ? L'arbre qui pousse dans le jardin et qui pourrit le potager est en fait le légendaire Yggdrassil de Tales of Symphonia (attends non, c'est pas un arbre...osef) ? Ou alors...non, je sais ! Inutile de me le dire papa, j'ai compris ! On a un Gundam dans le grenier !"
"Euh...ouiii, c'est...tout à fait çaaaa et...vas y chérie ! Choppes là !"

Une extinction de lumière et quelques "hmmpff !" après, Félicia se retrouvait dans un sac, tellement saucissonnée qu'elle aurait pu se faire un nom sur internet, et elle sentait qu'on la transportait ailleurs. Elle essaya de se débattre, de mâcher le sac robuste avec ses petites dents pour y faire un trou et pas connement étouffer dedans, ça ne serait pas son genre. De façon tout à fait surprenante et inattendue, elle réussit à déchirer la jute et à passer la tête par le trou, mais ne prit qu'une inspiration avant que son père ne lui foute un coup de pied au cul qui lui valut la note de 8.5/10 de la part des juges et ne la projette loin, vers les étoiles, priant de toutes leurs forces qu'aucune entité divine ne lui autorisent de revenir un jour ici.

"Et une fois de plus Félicha s'envoie en l'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir *blink*

Soulagés, heureux comme ils ne l'avaient été depuis bien des années, les couple s'étreignit ardemment avant de rentrer chez eux. Le sourire qu'ils arboraient l'un comme l'autre laissait entendre que la nuit ne finirait pas là, qu'une seconde jeunesse leur serait permise en cette belle nuit luisante, et qu'ils allaient pouvoir ressortir de "vieux amis", qui les avaient "assistés" durant la conception notamment de l'autre nouille. Laissant sa femme s'étendre sur le lit, le vieux soldat alla fouiller de vieux cartons et...
"Qui a mis un Gundam dans mon grenier !?"


Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Et vous vous en doutiez, la cocaïnomane...pardon, l'héroïne ne pouvait pas disparaître durant le premier post. Dommage hein ?
Félicia voyagea donc à travers le temps et l'espace, et à travers les différents topics du forum, miaulant sa rage, sa frustration et son dégoût de cette trop nulle où les parents veulent pas mourir et vous envoient à travers les dimensions à coup de pompe dans les fesses, même si la lancière n'aurait pas été contre décharger un fusil, puis enfin à force parce qu'il faut bien aider le scénario, Félicia perça la couche de la réalité alternative et tomba comme une météorite lunaire en peluche jusqu'à l'arène, son sac brûlant avec son entrée dans l'atmosphère d'un monde identique au sien.
Evidemment, elle s'écrasa comme une merde par terre. Mais c'est ici que commence vraiment son aventure...non, parce qu'ici c'était juste le fantôme d'un pharaon égyptien, ta gueule.

En gémissant, la belle et douce jeune femme en minujupe s'extirpa du cratère qui avait amorti sa chute, se laissant tomber sur les genoux pour se masser la nuque endolorie par l'atterrissage. Réalisant sa position, elle s'empressa de cacher sa culotte, puis s'intéressa enfin à ce nouvel environnement...et ouvrit de grands yeux ronds.
Des filles nues, avec des seins tellement énormes qu'ils auraient certainement pu se balancer sur le passage d'une balle de sniper dans la toucher. Un mec nu, tellement musculeux et scintillant que la minette dut sortir une paire de lunette de soleil pour le regarder et une...petite crotte ? Ah non, un joueur de carte Yugioh. Presque pareil après tout.
"Pssst, toi !"
"Neh ?"
"Oui toi là, regarde en bas !" S'exécutant, Félicia découvrit là une magnifique paire de boules en acier, et resta bouche bée "Tu es l'élue ! Vous êtes tous des élus ! Mais toi tu es la mienne. Prends-moi, jeune fille, et je te transmettrais ma force, tu te transformeras en une guerrière invincible qui ne craindra ni les seins génétiquement modifiés, ni les tétons brillants, ni aucun jeu de carte ! Je suis les légendaires boules de Geisha, et je t'ai attendue depuis des éons..."
"Miaou. Je vous crois pas ! Ca ne peut pas être réel !"
"Et pourtant tu es là, c'est moi qui t'ai protégé de ta chute et..."
"Mais non ! Je veux dire que vous mentez, les Geisha n'ont pas de boules !"
"Oh putain elle est collector celle-là prouvant sa nature hors du commun, le sextoy réussit à se facepalmer, mais n'en démordit pas. "Réfléchis voyons, nous étions destinées l'une à l'autre ! Avec moi à tes côtés, tu ne craindras plus rien ni personne ! Aucun parent indigne, aucune brute à l'école qui veut voler ton goûter, ni aucun contrôle de math !"
"Même les contrôles de math !? D'accord ! Que dois-je faire, signer avec mon sang ?"

Le sextoy ricana allègrement, son rire sombre résonnant dans la tête de son élue. Puis il reprit avec un air plus léger.

"Ca, nous verrons plus tard, même si je pense que tant ton cas c'est perdu. Non, tout ce que tu as à faire, Félicia, c'est me prendre entre tes doigts et notre pacte sera scellé."

Se mordant les lèvres, la jeune femme s'empressa de ramasser le merveilleux artefact en s'extasiant joyeusement sur sa forme pleine de promesses.



Maintenant en possession de la précieuse relique, Félicia se leva, pleine d'assurance, et la brandit haut au dessus de sa tête. Une seconde s'écoula. Puis une autre, une dizaine. Un filet de sueur commença à glisser sur sa tempe. Attendant la manifestation d'un des miracles qui la faisaient rêver, elle secoua l'accessoire.

"Aie ! Arrête ça ! C'est pas comme ça que je fonctionne !"
"Euh...Baka ecchi, neh ?"
"Bon ta gueule, j'vais t'expliquer comment on fait."

Quelques instants supplémentaires où Félicia resta droite comme un piquet, le poing tendu comme un power ranger, à écouter les instructions de son arme de tournoi. Puis enfin, son visage se fendit d'un grand sourire assuré alors qu'elle prenait une pose dramatique.
"Parfait...j'ai tout compris ! Par le pouvoir des saintes testicouilles en acier, transformation !"



Avec une grâce et une précision héritée des faveurs presque divines de sa relique, la Begnionnais exécuta une longue danse, répétant inlassablement les mystérieuses mots magiques qui accompagnaient cet envoûtant rituel, ne terminant qu'après de fort nombreux pas, sauts et pauses énigmatiques en tournant le dos à ses nouveaux ennemis, se penchant tant en avant que sa tête apparaissait entre ses chevilles, avant qu'un grand flash ne l'enveloppe, la laissant réapparaître après un écran de transition...dans l'exacte tenue où elle était arrivée. En minijupe rose à bords bleus et une marinière blanche, réhaussée d'un foulard rouge. Seul changement, sa longue chevelure brune et ses cicatrices étaient devenues d'un blond éclatant et soyeux, une vraie couverture naturelle.
Elle virevolta sur la pointe du pieds avant de se camper fermement sur ses appuis et tendre un doigt accusateur vers les autres participants.

"Vous avez été méchants ! Alors au nom de la sainte Geisha de fer, je vais vous buter ! Hein ? Ah euh non...je vais vous punir !"

Et c'est ainsi que Félicia, fragile lesbienne inavouée, se retrouva armée de puissantes testicules pour défier Pandora et ses plans de conquêtes des quartiers chauds inacceptables, en particulier les prix qu'elle voudrait sans doute imposer.
Puis un doute lui titilla l'esprit, et elle chuchota à la relique qui pendouillait toujours entre ses doigts.

"Psst...au fait c'est qui eux ? Qu'est-ce qu'on fout là tous ? Qu'est-ce qu'ils ont fait pour que je veuille les matraquer jusqu'à ce que la justice les inonde à mort ?"

La relique ne lui répondit bien évidemment pas. Parce que tout le monde le sait, les sextoy c'est comme les Koala. Ca ne parle pas.

Alors, l’heure était venue ? Nous nous trouvons à nouveau à l’épicentre du monde, dans une arène que nous connaissons tous. Bien des choses s’y sont passés, le sol recueille des moments épiques, des moments de gloire, de frustration, de joie et aussi d’autres tout autant innommables. Le grand tournoi avait ouvert ses portes ! Blazette tremblait d’excitation, debout devant un portail lui montrant en direct les évènements. Ce n’était pas tous les jours que la version féminine du bretteur Marqué avait l’occasion de voir comment son alter égo de Tellius s’en sortait. Loin dans le Multivers, Blazette avait vécu elle-même son lot d’aventure, mais rien ne l’amusait (ou l’excitait) plus que de voir ce bretteur exactement comme elle, se débrouiller dans cette arène. Oh la dernière fois il avait frôlé la victoire et elle en était née. Quelle autre version de lui allait apparaître ? Sa langue passa sur ses lèvres avant qu’elle se morde l’inférieur.

« Aller aller, je m’en fous des autres ! Ou es-tu petit Blaze ? Oh ? Ohohohoho, ça va être intéressant. Très intéressant. »

L’idée de passer le portail et de simplement le rejoindre pour laisser libre court à ses pensées tout aussi déplacés que morbides la faisait sauter surplace. Oh comme elle aimerait l’observer de près, satisfaire sa curiosité malsaine sur cette idée d’avoir un jumeau aussi… Son souffle lourd trahissait ses intentions, si son regard n’était pas déjà assez. Elle s’approcha fébrilement du portail…

 

…

 

« Ils ont pas bientôt fini avec leur show à la con ? Rien à cirer de tout ça. »

Deux fois. Deux putain de fois qu’il se retrouvait dans un endroit pareil. Celui qu’on appelait Blaze, pas qu’il en avait grand-chose à faire, était assis contre un mur de l’arène, les jambes allongées et l’une sur l’autre, les mains sur son cou et son regard vers le ciel, un épi de blé sur le flanc des lèvres. Qu’est-ce qu’il pouvait bien foutre ici, il en savait rien, mais hors de question de se bouger le cul. Il ignorait royalement tout ce qui se passait devant lui pour siffloter un air, attendant que l’averse passe comme on dit. Et il serait certainement resté comme ça. Sauf quand un portail de lumière bleu s’ouvrit à côté de lui.

« Oh Blaaaaaaaaze ~ »

Le bretteur en laissa tomber son épi lorsque que son incarnation au sexe inversé traversa à moitié le portail pour le reluquer avec des yeux avides. Un grand malaise l’emplit alors que la fille semblait presque ramper hors du cercle de lumière du Multivers pour venir vers lui.

« … Tu fais quoi là ? »

Un filet de bave pervers tombait de la bouche de Blazette alors qu’elle tendait la main pour l’agripper. Clairement, la fille n’avait pas toute sa tête avec sa leurre de démence dans les yeux, après tout, elle était un mélange terrible de Blaze et Kira, deux des personnages les moins saints d’esprit (ceci est à vérifier) de Tellius !

« Je te ramène avec moi vu que tu ne fais rien ! Si t’es pas occupé ici ca veux dire qu’on peut baise Gmlml ? »

Blaze avait déjà mis sa main sur le visage de Blazette pour la renvoyer dans le portail. Cette cinglé la laisserait pas tranquille tant que le tournoi était en cours. Et autant dire qu’il ne tiendrait pas longtemps avant de se faire trainer dans le Multivers pour subir (ou apprécier ?) mille et une torture sensuelle et,… et. Blaze se dépêcha de remettre Blazette à sa place avant de se relever. Le portail se referma aussi vite qu’il était apparut, mais il n’était définitivement pas sorti d’affaire. Soupirant, il marcha nonchalamment vers le centre de l’arène. Mieux vaut subir quelques blessures plutôt que de devoir se taper cette folle. Brrrrr, rien qu’imaginer qu’elle est techniquement une sœur jumelle… Il était un Kazeroï, pas un Lannister bordel.

 

« Humpf. » dit-il en regardant les armes. Il jeta un œil en l’air et soupira. « Ce que je ferais pas pour cette nympho de sœur. » Il récupéra la lance en soupirant, lui rappelant un peu sa dernière arme dans le tournoi. Quitte à avoir une arme, autant prendre un truc qui sert à rien. Au moins, si jamais Blazette revenait, un coup sur les fesses et pouf, plus de problème. Il espérait du moins. De plus, il avait quasiment gagné le dernier tournoi avec le fameux pedro, certes les boules correspondaient mieux à l'esprit mais les objets longs et droits, pas trop dur et se pliant sous l'impact semblait lui avoir réussi la dernière fois. S’amusant à les faire tournoyer autour de lui sans plus s'amuser avec, il récupéra un épi et regarda Kira de loin. Ou était-elle dans toute cette équation, une autre sœur donc ? … Il devait vraiment arrêter de penser à ça, c’est contagieux il parait.

 

…

 

Blazette avait résisté un instant avant de finalement céder, après tout elle ne pouvait pas tenir contre son irrésistible frère. Le portail se ferma devant-elle, affichant toujours l’arène mais l’empêchant de passer. Cette dernière se tint le visage de ses mains, il l’avait touché non ? Ce n’était pas ce qu’elle voulait ? Pendant un court instant, son expression se rapprochait au mieux d’une psychopathe qui venait d’assouvir son plaisir le plus terrible. Elle se releva avec tout autant d’empressement pour observer l’arène, poussant un couinement quand elle le vit prendre son arme.

« Aaaagn, tu es si cruel. »

Elle aurait tout donné pour être une participante, mais son auteur était un connard (ou alors il veut simplement protéger la sensibilité des jeunes… kek) et elle était coincée dans cette salle entre les univers, loin du sien et si proche de celui qu’elle désirait tant qu’elle tuerait chacune des salopes qui l’approcheraient !

« T’A INTERET A GAGNER ! APRES CA JE !!! » Elle se mordit le doigt presque au sang pour ne pas prononcer d’obscénité, après tout elle n’était pas seule. Un mage noir buvait tranquillement son thé en observant de loin une certaine Akamae.

« Blazette, du calme je te prie. »

« La ferme Akira, j’ai l’occasion de le voir qu’une fois par an ! »

Le mage rigola un peu avant de finalement prendre place à côté d’elle pour observer le combat de l’arène. Cela allait s’avérer intéressant après tout.

Dans l'épisode précédent, notre attardée s'était envolée pour une attaque en piquée, bientôt imitée par un rouquin dépourvu d'instinct de survie car il faut vraiment être con pour sauter si haut en espérant encaisser le choc uniquement grâce à l'opulente poitrine qu'ils visaient et qui n'avait qu'à faire un pas de côté pour les laisser s'exploser comme deux merdes au sol, tandis qu'ailleurs dans l'arène, le ton montait durant un flamboyant duel de cartes qui sentait bon la triche ou l'arbitre dans le coma et que monsieur propre avec une barbe sous stéroïdes affrontait le représentant du comité des parents contre la violence dans les dessins animés qui commençait à faire l'hélicoptère, mais ça...oklm.
Mais, puisant dans les intarissables ressources du fanservice, la vicieuse Pandora utilisa les mamelles de son arme pour propulser un véritable geyser de laitance qui emporta Félichat dans un long cri strident qui se mua bien vite en "gloubglougbflouslurpslurp" parce que c'est un chat et qu'elle aimait bien boire du lait, si vous voyez ce qui risque d'arriver.
A demie noyée par le lait, la guerrière des saintes testicouilles s'écrasa parmi les spectateurs ravis, qui tentèrent de la caresser car ça porte bonheur. Elle s'offusqua bien vite de quelques mains déplacées, leur prouva qu'elle seule détenait des boules d'acier, puis s'envola à nouveau pour rejoindre le sable de l'arène, invoquant le droit à la tenue impeccable pour avoir quelques secondes de répit le temps de lécher les dernières gouttes de lait sur ses doigts et de refaire les plis de sa mini-jupe toute mouillée, avant de pointer un index accusateur sur Pandora, s'apprêtant à lancer une réplique cinglante à la terrible méchante...



Et aujourd'hui, "Isn't even my final form !" Pendant que cette bande de truffes truffait, un nouveau protagoniste entre en scène, une jumelle de l'organisatrice dotée d'oreilles et d'une queue déclenchait le niveau supérieur des hostilités. L'échauffement avait assez duré.

Avec un sourire cruel en coin, Félicia pointa de plus belle son doigt en direction de la grosse vache aux airs malsains, serrant fermement son artefact dans son autre main, récitant silencieusement une prière pour se faire entendre du grand Dieu tout puissant qui était à l'origine de sa relique.

"C'est tout ce que peut faire une créature du malin, n'est-ce pas ? Un coup bas en te servant de l'autre tartipute pour gagner du temps !

Posant le poing sur sa hanche, elle écarta d'un geste sec et ample une mèche de cheveux de son visage pour l'effet dramatique.

"Mais cela ne te servira qu'à retarder l'inévitable, car tu es déjà rape, mais tu ne le sais pas encore, car vois-tu je possède un terrible secret, que je n'avais encore jamais dit à personne et que personne n'aurait jamais soupçonné alors je vais le révéler au grand public même si c'est diffus à travers tout le foutu Multivers !"

Elle tendit cette fois devant elle le poing contenant les boules d'acier, qui semblait frémir d'un pouvoir interne qui ne demandait qu'à explose en pleine figure de son ennemie jurée.

"Le Nyatéore céleste que j'ai effectué juste avant est un pouvoir lunaire que je peux exécuter grâce aux capacités que m'octroie mon artefact. Tu sais ce que ça veut dire ? Bien évidemment que non, t'es qu'une grosse vache qui a juste à remuer les mamelons pour se faire obéir par n'importe quel homme ou lesbienne ! D'ailleurs tu peux arrêter de bouger ? Tu me déconcentre."

Félichat releva le menton avec un ricanement méprisant, elle sentait le pouvoir affluer, sa prière avait été entendue. Déjà ses longs cheveux commencèrent à s'élever autour d'elle, s'éparpillant tandis qu'un frisson l'envahissait peu à peu.

"Ca veut dire que les boules d'acier possèdent des pouvoirs Lunaires, car elles ont été créées sur la Lune par son plus fabuleux résident depuis que les Hommes y ont ouvert une faille interdimensionnelle en creusant trop profondément et avec trop d'avidité...le grand et sombre seigneur Chtullu ! GLOIRE AUX TENTACULES DU WARP !!"

A ces mots, un flash de non-lumière jaillit de l'abrutie de service et lorsque la vue revient celle-ci avait vu sa peau virer au vert et ses cheveux châtains se changer en autant de tentacules similaires aux lianes d'un pokémon plante en brun. Au sommet de sa jubilation, brandissant sa relique vers le ciel pour remercier son dieu qui était définitivement supérieur au grand spaghetti volant, qui garderait tout de même une petite place dans son coeur, Félicia passa aux choses sérieuses pour la cent cinquantième fois du combat.

"I gonna touch ya-, touch-ya-, touch ya sweetie~ Tentacapillaires, à l'attaqueee !!"



Défiant toute notion de logique ou de perspective grâce aux pouvoirs de la japanimation et du glorieux seigneur du vide, louée soit son impronociation, les membres capillotractés s'étirèrent et zigzaguèrent en direction de Pandora et son acolyte de compagnie avec des intentions tout ce qu'il a de moins pures pendant que la gorgonoïdes sautait sur place en jubilant et faisant tournoyer ses glaouies d'acier au-dessus de sa tête.

Durant notre dernière série de connerie, une minette et un mec blasé tentaient une attaque à peu près épique contre la perverse de service. Et comme dans n’importe quel anime, la perversité l’emporte, avec une vague de lait… On est en armure, elle envoie du lait. Non, j’ai arrêté de chercher la logique, il n’y en a pas. Donc continuons sur cette lancée de connerie. Notre héros héroïquement blasé avec sa lance s’écrase couvert de lait et… se brise la nuque. Et meurt. Oui. Meurt. Allongé comme un con sur le sol, le cou vaguement tordu à cause de son atterrissage. Mais lui s’en fout.

 

Alors que tout semblait s’arrêter, notre héros hyper relax s’envole vers les cieux, son âme aspirée dans le paradis. Une divinité métisse l’accueil, un pétard à la bouche, de longues dreadlock noire derrière lui et une expression de je m’en branle plus puissante que Kira.

« Wesh maguel. Ca boum ? »

« Posey. Bon, jsuis mort, c’est con hein ? »

« Ouais ouais, azy pose toi sur le lit là, on est bien là. » Blazou se cala dans le lit posément. « Un ptit pète ? »

« … J’ai la flemme. »

« Ouais ouaaaaaaaais, c’est bien mec. »

« Je devais prêcher ta religion mais j’ai eu la flemme. »

« Ca c’est ma boi. T’es un bon toi. Bon, on est bien là mais t’as un tournoi mec. Sois-tu restes avec moi ici posey, on stape l’intégrale de seigneur des anneaux HD édition longues, ou jte fais perdre tes pouvoirs mais tu retournes dans l’arène. »

QUEL CHOIX TERRIBLE ! Que notre héros va-t-il choisir ? Une éternité à se la couler douce, avoir la flemme et être si blasé qu’il ne fait rien, ou revenir défendre son honneur dans l’arène ???

 

« … La flemme de choisir. »

« Wééééééé mah boi ! T’es trop bon mon frère. Aller on se revoit pour l’apéro. »

 
 

Un énorme rayon de lumière perça le ciel et atterrit sur le cadavre du lancier. Le corps se souleva, sembla animé à nouveau par une force divine. Une terrible odeur d’herbe brulé remplie l’arène alors que le dieu de la flemme conférait ses pouvoirs notre héros. La lumière se tut et un énorme nuage couvrit l’arène. Nuage bien évidement au propriété relaxante et calmante. Le vent poussa malheureusement ce dernier pour révéler dans toute sa grandeur, le champion blasé de la flemme !!

 

Armé d’un pétard géant, évolution de sa piètre lance, des dreadlock rouges foncés partout, les yeux injectés de sang, des vêtements trop larges de couleur vertes, oranges, noirs et ainsi de suite, le tout avec des design psychédéliques. Un petit joint à la bouche, il comprit que le dieu de la flemme l’avait récompensé de sa flemme de choisir. Trop blasé. Les tentacules semblaient danser.

Wesh on dirait… des plantes qui font la danse de la pluie. Ouaaaaais… Ya l’autre hyper véner, il fait quoi ? L’est trop chaud ce mec, faut qu’il se calme. Par contre la meuf bonne, et sa poupée, faut qu’elle calme ses ovaires… Oh mais putaaaaaaain, la flemme de les calmer.

La vérité était qu’il avait la puissance d’un dieu, la capacité d’oblitérer tout si l’envie lui prenait ! Et ses deux individus opposaient de l’un, la luxure infinie, de l’autre, la chasteté qui aspirait tout. Trop sérieux, trop sérieuuuuux bordel. Fallait que leur propre dieu fasse leur connerie. Ouais, c’est pas le dieu de la flemme dans sa toute-puissance qui allait régler une connerie pareille. La preuve, en brisant le lien, l’autre conne de Nitouche croyait qu’elle pouvait régler tout ça. Genre avec des mots ça se fait.

« La flemme mais si ya un trou noir, plus de pétard. Ouais aller. »

D’un claquement de doigt, l’énergie flemmarde émana avec tant de force que le trou noir se dissipa, incapable d’avoir l’énergie d’aspirer quoique ce soit avant de retourner au néant. Franchement ses divinités, sont connes comme pas possible. Entre Cyprina qui veut frotter partout sa chatte et Nitouche qui est tellement coincés que même mon pèt passerait pas, on est bien dans la merde. Afin de bien calmer tout ce bordel, Blaze prit sa lance et tira la plus longue taffe jamais de l’humanité avant de lancer un souffle divin de la drogue, shootant tout le monde d’un bon coup de schnouf.

 

« Faut vous calmer les gens, zetes trop déter. Vnez on s’allonge et on fait plus rien. Ouaaaais c’est bien ça. »

C'était là bon nombre d'adversaires de valeur, car tandis que l'attaque-surprise des tentacapillaires de félichat touchait sa cible pour lui faire subir les pires outrages...celle-ci se voyait subitement pousser un nouvel appendice dont la virilité égalait facilement celle des fan-arts divers et variés à partir de n'importe quelle oeuvre.
Dans le même temps, l'autre marteau qui en tenait un, à défaut de se tenir le manche tout - ou trop - court se changeait subitement en némésis pro-teletubbies au vu de la chute qu'il infligea au pegi du tournoi, alors que le joueur de carte molestait allégrement le tricheur et qu'un truc défoncé se tirait une latte en caoutchouc pour faire partager à tout le monde.
La fumée acre piqua la gorge de la minette, qui toussa pour une fois pour une bonne raison, et qui commença à agiter ses tentacapillaires devant elle pour faire ventilateur et se ménager un espace respirable.

"Keuf ! Bien tenté espèce de...kof...vermine de hippie ! Mais ta sale drogue...kofkof bon marché ne suffira pas ! Je vais appeler les flics tu vas voir !"

En s'étranglant à moitié, la magical-girl douteuse fouilla sous les plis de sa mini-jupe à la recherche de son téléphone, respirant de plus en plus difficilement. Quand elle commença à voir flou, elle se rendit compte qu'un des appendices s'était enroulé autour de sa gorge et l'étranglait tout court.
Abandonnant la recherche du cellulaire, Félicia commença à se débattre avec ses propres tentacules, l'esprit confus à cause de la fumée et de l'asphyxie, le contrôle d'autant d'extrémités n'étant pas dans ses habitudes. Et quand enfin elle se libéra de cette étreinte, la sensation grisante d'élévation qui l'envahissait petit à petit l'aida à prendre conscience d'une évidente réalité :
Elle n'était pas à la hauteur. Le niveau de ce tournoi était trop élevé pour elle, alors il n'y avait qu'une seule chose à faire, une seule chose sensée, et logique à accomplir...



Un entraînement du feu de dieu à travers le monde, les salles de gravité et les cages d'escalier ! Durant des jours, des mois elle suivit un programme intensif, enchaînant les courses à pied, les pompes et les abdo plusieurs fois par jour, avant de pratiquer plusieurs sports tout au long de la semaine. Ainsi, la p'tite minette pas finie apprit le difficile art du corps à corps, ses pas la portant toujours plus loin alors qu'elle volait de succès en succès, apprenant d'autant plus dans la défaite que la victoire, où dans les deux cas s'écoulaient des larmes viriles d'amitié et de fairplay, d'esprit sportif et de passion, les corps couverts de sueurs et de bleus !
Et son parcours épique l'entraîna par delà les fosses abyssales et les plus haut sommets, Olympus Mons n'avait qu'à bien se tenir, car Félicia devait chaque jour plus forte, et même une fois devenue championne de la Terre l'ancienne chevalière n'en démordit pas. Car c'est ce que font les vrais héros, ils n'abandonnent jamais, qu'importe qu'ils tombent ou qu'ils remportent la victoire, ils continuent à poursuivre leur rêve sans jamais se reposer sur leurs lauriers !

C'est ainsi, que par monts et par vaux, Félicia poursuivit, entourée de ses amis qui la soutenaient depuis toujours comme de ses anciens ennemis ayant retourné leur veste, sa conquête du système solaire, puis de la galaxie. Ensemble, avec le pouvoir de l'amitié et de la sincérité, rien n'était impossible !
Et quand enfin la voie Lactée, et la promesse de retourner affronter un jour la plus grosse vache à lait du monde - je te regarde Camilla, si t'étais aussi obèse que ta poitrine tu serais un nouveau centre de gravité ! Et pandobitch aussi ! Na ! - tomba sous la volonté indépendante de Félicia et ses amis, la jeune minette se demanda où continuer sa route désormais, quel lieu recèlerait un défi suffisant pour la préparer à affronter l'arène de la luxure...
Et alors l'évidence la frappa. Littéralement, une capsule avec le nom de la terre promise la percuta en pleine tête, si bien qu'elle ne vit pas le voyage de retour suite au coma qu'elle fit.
Quand elle rouvrit les yeux, elle était dans un hôpital sur Terre. Mais même dans ses rêves migraineux, elle avait vu la vérité, son destin. Elle sauta du lit, sa cousine puis par la fenêtre, s'envolant avec grâce sans s'écraser au sol pour une fois jusqu'à un bar geek. Usant des tentacapillaires, elle força l'entrée et fonça se brancher sur les ordinateurs pour s'aventurer dans l'ultime territoire :
Internet !

Elle n'était pas prête ! Même après avoir traversé le système solaire et la galaxie, affronté des aliens, des robots, des robots-aliens et des voyageurs temporels, Félicia n'était pas prête à affronter...les fantasmes des japonais ! Des jours durant, elle hurla, pleura, allant même se rouler en boule dans un carton pour pleurniche en espérant qu'on l'adopte et lui fasse oublier tout ça. Maintenant elle comprenait pourquoi l'univers tout entier grouillait d'activité, mais que seule la Terre en ignorait tout.
Personne ne voulait avoir affaire à cette race dégénérée qui ne trouvait rien de mieux à faire que filmer des boules jouer des castagnettes et écrire des histoires à la con pour le seul plaisir de raconter des conneries.
Mais hors de question, elle était une héroïne ! Jamais elle n'abandonnerait ! Alors elle insista, affronta, écuma les innombrables térabytes de déviances impensables du Web, repoussant l'inéluctable en se débattant encore et encore pour garder la tête hors de l'eau.
Cependant, Internet était inépuisable. Chaque peuple alimentait ses réserves les plus horribles de films, de photos, de capture d'écran sortis de mmo ou autre chatroulette alors que les hentai proliféraient sous le plus abominable mélange de fantastique talent artistique et de la pire des perversions. Même elle n'avait pas le niveau, elle ne pouvait lutter indéfiniment et s'épuisait peu à peu, s'enfonçant toujours plus loin dans ce marécage pervers, sentant les tentacules qui n'était les siens frémir d'impatience de s'emparer d'une nouvelle victime...

La pauvre héroïne commençait à se noyer, à bout de forces, se résignant finalement à son triste sort inéluctable...quand une main secourable perça les ombres et les flots, dans un rayon de lumière, la saisissant par le col pour l'extraire de ce goudron infâme. Cette main providentielle la ramena à l'air, en sécurité, et la minette toussa et toussa pour reprendre son souffle, enfin à l'abri de toute cette horreur.
Elle releva les yeux, voulant regarder ce messie scénaristiquement improbable pour le remercier et écarquilla grand les mirettes en reconnaissant...sa mère !

"Maman ? Mais...mais qu'est-ce que tu fais sur Internet !?"

En guise de réponse, la prêtresse lui décocha une torgnole tonitruante qui renvoya la minette au tapis, le visage à moitié rouge.

"Espèce de petite catin dévergondée ! C'est à ça que tu passes ton temps libre ? A mater ces horreurs ? C'est comme ça qu'on t'as élevée !?"
"Mais...mais maman..."
"Tais-toi ! Tu es dégoutante ! DEGOUTANTE !"



Sans lui laisser la moindre chance de répliquer, la prêtresse l'assomma d'une nouvelle claque démentielle puis l'attrapa par le col pour la traîner hors de cette histoire. Elle avait deux mots à dire à son père, puis tous les trois auraient une très, très longue conversation à propos de ses agissements pervers.

...

Mais attendez, elle s'est barrée avec mon personnage l'autre truffe là ? Et le tournoi qui est toujours en cours, mais comment je vais faire moi ? Kero !
"Vas chier."
Tu m'aides pas beaucoup Kero ! Bon, le vieux ! Il est bien le vieux au moins, lui y m'aidera, il est où ?
"Là-bas."
Ca, c'est une pierre tombale, mec.
"Oui."
...okay, j'ai compris, le vieux non plus puisqu'il en est réduit à faire le mort...vieux schnoque, j'espère que tu te feras bouffer par les vers ! Bon bah j'ai pas le choix, ça risque de le tuer mais il faut que j'envoie le shaman...Catô ? Caaaatôôôô ! Catô Sicarius bordel, t'es où ? Caaaaaat*



Non. Non pas lui ! NOOOOOOON !
"Maintenant que moi, Catô Sicarius, suis là tout va s'arranger grâce à Catô Sicarius !"
Non écoute mec, je t'aime bien mais...
"Ferme-là bouffon, moi Catô Sicarius t'ordonne de la boucler !"
Putain mais il est chiant...j'me casse.

Et ainsi, quelques moments plus tard.
Pfou...c'est compliqué quand même Internet. On y trouve de tout, des génies et des débiles profonds, de la sagesse comme du porno, de la consolation comme ce foutu Ca...non, je vais pas prononcer son nom, ça pourrait encore l'invoquer. Je vais finir par penser que c'est un démon ce con...
*toctoctoc*
Hm ? Quoi ?
*toctoc* "Hey ! Sors-moi de là !"
Que...Félicia ? Qu'est-ce que tu fous sur gelbooru ?
"Ben c'est là que tu m'as trouvée à l'origine, espèce de crétin."
Ah ben oui, c'est vrai...eeeet du coup..?
"Ben je veux continuer à jouer moi, j'amusais bien sur DoD, c'est plus sympa que les sites de cul."
C'est pas faux. Bon aller, j'te ramène...

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Retour au tournoi, malgré une monstrueuse incohérence temporelle que nous imputerons à la japanimation et à Freezer, dont une minute en vaut quarante, alors fermez là, ça vous aura pas pris deux minutes pour lire tout ça donc l'incohérence est valide et ta gueule le taguël.

Ainsi, dans une éruption de lumière aveuglante, une onde sonore violente emplissant l'arène suite à la surpression d'air qui transporta également une odeur d'ozone surchauffé, on vit apparaître un colosse au visage dur, les traits fermes et les cheveux blancs dans une armure étincelante dont la majesté n'avait d'égale que sa démesure, lui-même entouré de quatre autres guerriers en armure d'or, tenant de longues hallebardes aux lames entourés d'un champ crépitant bleuté et portant des casques clinquant, au sommet étiré et terminé par de longs cimiers au crin écarlate et...
Et putain, Dorn !? Mais qu'est-ce que tu fous là avec tes foutus ananas dorés là !
"Je te fais chier pendant ta narration."
Bordel ! J'comprends pourquoi tu diriges les Imperial Fist, casse-toi maintenant !
"M'okay."

Ahem ! Un nouveau flash lumineux donc, et la troupe des débiles profonds repart dans l'univers qu'elle n'aurait jamais du quitter * un coup d'oeil discret pour s'assurer que le talassarien n'est plus là non plus, ça semble clean...mais avec lui on sait jamais* bien, et ainsi donc, revint dans l'arène, la belle, l'élégance, la fragile...Félicia !
Qui entre sobrement par le côté de l'arène, comme n'importe quelle personne civilisée ou un tant soit peu humaine le ferait. Merci Féli.
"De rien. Et la grande blonde là, qui me demande de la frapper, j'en fais quoi ?"
Euh...et attends, t'as fait quoi de tes tentacules ?
"J'en ai jamais eu moi, je rappelle que je suis une chevalière pégase qui a été élevée par une prêtresse hein."
Certes. Et donc, les boules de geisha inoxydable, tu vas en faire quoi ?
"Un chapelet."
Heing ?


Abandonnant ici son narrateur teubé, Félicia s'avança vers la blondinette. On pouvait remarquer que la minette portait désormais une tenue simple, typiquement Begnionnaise - et pas mayonnaise - et jouait avec les boules de son artefact en marmonnant en boucle une prière en deux-temps, n'ayant pas vraiment les moyens de compter plus loin avec son chapelet bidon.
Puis, elle posa une main compréhensive sur l'épaule de la blonde, plantant son regard affectueux dans le sien.

"Tu sais ma belle, tu n'es pas obligée de continuer ainsi...tu es malade, mais tu peux guérir ! Et avec le soutien de la foi...prends ça, salope !"
Et pan la feinte ! Le discours de la paix et de la tolérance qui cache un grand coup de genou là où ça fait mal ! Félicia la catcheuse est dans la place ! On l'appelle la grande soeur, car elle vous met à genoux pour un oui ou un non !
Et arrachant sa bure de prêtrise, la lutteuse révèle une musculature outrageuse sortie d'on ne sait où et un justaucorps moulant ne cachant pourtant pas grand chose alors que des projecteurs se braquent sur elle pendant qu'elle gonfle ses biceps pour le plaisir du public tous sexes confondus.

"Le porno et la lutte-gréco-pédé c'est terminé, les pédales rugit-elle d'une voix dopée à la testostérone, un début de barbe lui poussant sous le menton à la minette "Place au spectacle ! FELI-SMASH !"

Et ainsi la lancière-lutteuse-prêtresse-warp lance l'attaque plaquage sur l'arbitre, ayant perdu trop de neurone pour se rappeler qui elle est censée attaquer.